Как распознать и решить свою собственную проблему

Неприемлемое поведение вторых, а также детей, которое вызывает у нас отрицательные эмоции, нельзя скорректировать способом активного слушания. Одновременно с этим его нельзя игнорировать: оно мешает функционировать в совместном пространстве. Нужно в обязательном порядке предпринять что-то. Т. Гордон уверен в том, что взрослый обязан, убедившись, что это его неприятность, отыскать метод поменять поведение ребенка.

В аналогичных обстановках в большинстве случаев говорят то, что слышали от своих родителей либо от бывших преподавателей. Из-за чего так? Из-за чего мы повторяем практически слово в слово то, что в юные годы побуждало нас обижаться на своих родителей, ненавидеть школу и ненавидеть преподавателей? А вследствие того что мы воспроизводим программу, заложенную в юные годы, в особенности в условиях стресса. Мы не готовы применять какой-то второй метод.

В большинстве случаев речевые реакции воплощаются в трех вариантах: директивные замечания; подавляющие замечания; косвенные замечания.

Директивные замечания содержат данные о том, что и как нужно делать ребенку. Взрослый так перекладывает собственные неприятности на плечи детей. Довольно часто по окончании таких предписаний дети поступают назло взрослому. Из-за чего? Да вследствие того что, слыша директивное замечание, ребенок ощущает его подтекст: «Ты нехороший и глупый». В случае если взрослый «овладевает обстановкой» посредством крика, ребенок или без звучно подчиняется, или упрямится, предпочитая оставаться нехорошим.

Существует пять видов директивных замечаний:

1. Приказ, команда, указание («Сядь сию же 60 секунд!», «Выплюнь жвачку!»).

2. Предупреждение, угроза («Если ты не прекратишь, будешь сидеть дома целый сутки!», «В случае если это повторится, останешься по окончании уроков!»).

3. Морализирование, нотация («направляться знать, как вести себя»).

4. Поучение, внушение, убеждение («Ты не выполнишь работу, если не прекратишь безобразничать»).

5. Рекомендации, предложения, советы, решения («Я бы на твоем месте занялся делом», «Говорить будем на перемене»).

Директивные замечания содержат в себе и другие скрытые смыслы: «Я хозяин положения», «Ты изменишься, по причине того, что я так сообщил!» Не следует удивляться, что, услышав таковой подтекст, ребенок сопротивляется…

Директивные замечания — вещь обоюдоострая: так как лучшее, на что приходиться сохранять надежду, — это подчинение, уступка; поведение ребенка делается «хорошим», а его отношение к взрослому — отрицательным. Ребенок не имеет возможности определить, отчего это взрослый так обижен. У него появляется неправильное представление о «руководящем взрослом»: он придирчив, несправедлив, невнимателен, неумен, бесчувствен, неотёсан и т. д. Не следует удивляться и тому, что дети проявляют немыслимую изобретательность в рвении помешать взрослым настоять на своем.

Подавляющие замечания порочат человека, обесценивают его представления о себе, поскольку в большинстве случаев содержат в себе негативную оценку, критику, осуждение, насмешку. Т. Гордон подразделяет их на шесть категорий:

1. Осуждение, критика, несогласие, обвинение («Ты постоянно доставляешь мне неприятности», «Ты мне надоел»).

2. Обзывание, высмеивание, насмешка («Вы сейчас как будто бы дикие животные», «Вы — шайка хулиганов»).

3. Диагноз, изобличающий «плохие намерения» («Вы делаете это, дабы привлечь к себе внимание»).

4. Задабривание, хорошая оценка «авансом» («У вас хватит ума быть хорошими учениками», «Если вы попытаетесь, вы так прекрасно поработаете»).

5. поддержки и Демонстрация воодушевления («Тяжело сидеть негромко в таковой жаркий сутки, не правда ли?»).

6. Вопросы («Из-за чего вы не на собственных местах?»).

Каков механизм действия подавляющих замечаний? Они несут в себе тяжелую нагрузку — отрицательные суждения. Они равно как и директивные замечания, не содержат никакой информации о проблемах взрослого, как словно бы ребенку не дано знать, что у взрослого человека имеется потребности и свои чувства. Вместо этого они утверждают обратное: все неприятности — детские, как раз дети доставляют проблеме, надоедают, получают внимания, не хорошо стараются, страдают от жары, сидят не на своем месте и т. д.

Так, подавляющие замечания переносят на детей вину и ответственность за те неприятности, каковые являются чисто взрослыми. Редкий ребенок способен верно разобраться в ситуации и осознать: взрослый расстроен, а исходя из этого прав. В большинстве случаев это дети с хорошей самооценкой. Большая часть учеников, к сожалению, имея неустойчивую либо негативную самооценку, мучительно ищут хотя бы не сильный помощь собственной значимости. Отрицательная оценка, звучащая в их адрес, усиливает и без того низкое представление о себе. Человек в аналогичных событиях должен защищаться: так как он принимает такое замечание как наступление. Исходя из этого он возражает, спорит, обосновывает, что прав. Взрослый на это способен (да и то не всегда), а ребенок довольно часто не в силах защищаться. Он думает: «Мне все равно, продолжайте. Делайте все, что желаете, пускай самое нехорошее!» Единственно здоровая реакция на подавляющее замечание — счесть его забавным и захохотать. Но через чур мало людей находят в себе силы идти на такую конфронтацию с тем, кто старше по возрасту либо «по званию».

Косвенные замечания включают в себя высмеивание, поддразнивание, сарказм, отступления либо развлекающие комментарии («Ни разу я не учила класс мартышек», «Не следует ли подождать, в то время, когда отечественный мелкий клоун закончит выступление?», «В то время, когда это тебя прописали директором отечественной школы?», «Я надеюсь, ты вырастешь, станешь преподавателем и у тебя будет сотня таких учеников, как ты»).

Преподаватели прибегают к таким довольно мягким замечаниям, в случае если знают: подавляющие и директивные замечания применять рискованно. Но косвенные замечания редко трудятся: дети довольно часто попросту не понимают их. А если они и срабатывают, дети все равно обижаются и вычисляют взрослого человеком коварным, «жалящим исподтишка». Так как суть косвенных замечаний таков: «В случае если я отправлюсь на открытый конфликт с тобой, смогут быть неприятности» либо «Через чур рискованно быть открытым и честным с тобой». Так, ребенок приобретает основание ощущать, что ему не доверяют.

Т. Гордон сделал примечательное наблюдение: оказывается, большая часть применяемых взрослыми замечаний — это «Ты-замечания», т. е. они или содержат в себе местоимение «ты» («вы»), или оно предполагается. К примеру:

«Прекрати это!» звучит как «Ты прекратишь это?» (приказ);

«Вам лучше бы успокоиться, в противном случае…» (предупреждение);

«Ты можешь сделать это, в случае если попытаешься…» (убеждение);

«Ты ведешь себя как ребенок» (навешивание ярлыков);

«Ты всегда был хорошим учеником…» (хорошая оценка);

«на следующий день у тебя окажется лучше…» (энтузиазм);

«Ты — второй Эйнштейн…» (сарказм).

Сущность открытия Т. Гордона в том, что ни одно из этих «Ты-замечаний» ничего не может сказать об преподаватель: все внимание сконцентрировано на нехорошем поведении ребенка. Если бы вы сообщили о том, что ощущаете, в то время, когда ваш подопечный ведет себя не хорошо, замечание поменяло бы форму: оно бы превратилось из «Ты-замечания» в «Я-замечание». «Меня расстраивает данный шум», «Меня злит, в то время, когда дети толпятся в данной комнате», «Я не могу трудиться в данной обстановке». Обратите внимание: «Я-замечание» информирует о происходящем тому, кому это направляться определить; и ребенок определит, что преподаватель переживает тревогу, испытывает трудности.

Т. Гордон уверен в том, что «Я-замечания» пробуждают ответственность. «Ты-замечание» не дает нам возможности сказать отечественные подлинные эмоции нарушителю дисциплины. Если вы используете «Ты-замечание», ребенок, к примеру, определит, что он «невоспитанный»; но так как в данной информации ничего, не считая осуждения, в сущности, не содержится! А вот «Я-замечание» передает настоящее положение вещей.

Информация «мне не хорошо» пробуждает (имеет целью пробудить) чувство сопереживания. Потому, что «Я-замечание» содержит в себе минимум отрицательной оценки, оно не причиняет обиды ребенку, не вызывает у него реакцию защиты. Ребенок свободен и его энергия направлена не на то, дабы обижаться, возмущаться, злиться, а на то, дабы попытаться показать внимание и заботу и исправить обстановку. «Я-замечания» не портят доброжелательных взаимоотношений между «договаривающимися сторонами» и несут в себе большие шансы того, что ребенок захочет поменять собственный поведение.

Как составляются «Я-замечания»?

«Я-замечание» в большинстве случаев складывается из трех частей. Первая часть — бесстрастное описание неприемлемого поведения ребенка. Нужно, дабы в нем не было осуждения и обвинения, а только «фотография» того, что неприемлемо: «В то время, когда я вижу бумажки на полу…», «В то время, когда меня прерывают на протяжении объяснения…», «В то время, когда я вижу книги с порванными страницами…». В этих предложениях обрисованы обстоятельства тревоги взрослого. Время от времени нас тревожит само поведение ученика, а не последствия для того чтобы поведения. Тогда появляется местоимение «ты» либо «вы». К примеру: «В то время, когда вы прыгаете…», «В то время, когда ты толкаешься…», «В то время, когда ты прерываешь меня…». Но в данной части «Я-замечания» нет обвинения, осуждения либо негативной оценки; мы лишь констатируем факты.

Обратите внимание, что все хорошие «Я-замечания» начинаются со слов «в то время, когда». Это позволяет сказать ребенку, что он не всегда нас огорчает, а только в то время, когда «имеет место» нежелательное поведение. Это оказывает помощь ребенку осознать: взрослый обращает внимание именно на эти ситуации, а не на личность ребенка в целом. Неприемлемо лишь конкретное поведение сейчас; самого же ребенка взрослый принимает, обожает и ценит.

Во второй части «Я-замечания» представлено то, как именно на взрослого действует поведение ученика. Другими словами нам нужно четко и светло сформулировать, в чем, фактически, состоит зло, чем не хорошо поведение ребенка. «Я-замечание» до тех пор не будет иметь успеха, пока последствия неприемлемого поведения не предстанут в глазах нарушителя настоящими и большими. К примеру: «В то время, когда ты оставляешь дверь незапертой (бесстрастное описание), мои вещи время от времени пропадают (ощутимый эффект)».

Большая часть детей не думают и не догадываются о последствиях собственного поведения: они сосредоточены на том, что им необходимо «тут и по сей день». В случае если ребенок поймёт, что его поведение вправду имеет отрицательные последствия, у него покажется желание измениться.

Составить вторую часть «Я-замечания» не так-то легко. Во-первых, тяжело кратко сформулировать негативный эффект поведения ребенка и изложить его кратко и светло. Во-вторых, мы довольно часто склонны исправлять поведение, которое в конечном итоге не очень-то и мешает, есть само по себе в полной мере приемлемым. Т. Гордон рекомендует поделить поведение детей на две категории: то, которое вправду имеет ощутимый негативный эффект, да и то, которое такового не имеет. «Я-замечание» нужно применять лишь для первой категории. В случае если мы не сможем кратко и светло разрешить понять ребенку, как и чем его поведение вредит второму человеку, ребенок не поверит нам. И не изменится.

Третья часть «Я-замечания» обязана содержать данные о эмоциях, переживаемых взрослым из-за поведения ребенка. К примеру: «В то время, когда ты вытягиваешь ноги (описание поведения), я могу наступить на них (ощутимый эффект), и я опасаюсь, что упаду и ушибусь (чувство)». Услышав такое, ребенок осознает, что его поведение может иметь ощутимые последствия, каковые приводят к. Согласование смысловых частей высказывания (поведение — эффект — чувство) показывает, что опасения позваны вероятными последствиями, а не самим поведением. Так, ребенок защищен от чувства и унижения вины. Это логическое согласование принципиально важно, но не полностью. «Я-замечание» в любом порядке либо кроме того без какой-то одной части воспринимается как честное, открытое сообщение о том, что происходит на данный момент и что может произойти.

Сделав «Я-замечание», мы изменяем обстановку. Сейчас неприятность появилась у отечественного партнера. В случае если наряду с этим и покажутся какие-то эмоции (ребенок все равно почувствует себя неудобно: так как взрослый звучно сказал, что из-за его поведения появились трудности), Т. Гордон рекомендует покинуть их без внимания и переключиться с конфронтации на активное слушание. Это окажет помощь ребенку самому совладать с его — сейчас уже его — проблемой.

8 Показателей Того, что вы Привлекательнее, Чем Вам Думается


Похожие статьи:

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: