Для чего нужна беседа

Сообщение ребенку ответа о разводе — один из самых драматических моментов в жизни Вашей семьи. Так как ответ, которое в далеком прошлом зрело в душе, наконец облекается в слова, получает материальную форму. До тех пор оно было еще как бы и не завершенным, неокончательным. Идея запечатлевается в словах, закрепляется в памяти, а также в случае если потом Вы пересмотрите собственные домашние замыслы, будьте уверены, что данный разговор не забудется Вашим ребенком ни при каких обстоятельствах.

Перед тем как приступить к беседе, постарайтесь “прощупать” землю, расспросив ребенка о том, что происходит в семьях его привычных детей, где родители развелись. Пускай он откроет Вам собственный отношение к разводу своих родителей. Вы имеете возможность исподволь спросить, к примеру, с кем живет его подруга Маша, кем трудятся ее папа и мама. Живет ли отец с ними либо в другом месте, как довольно часто они видятся.

Реакции на равзод своих родителей бывают весьма разнообразными, но чаще дети принимают обстановку таковой как она имеется. Но перемены в семье вызывают у них сопротивление и беспокойство — дети в большинстве собственном консервативны. Исходя из этого попытайтесь расспросить, что происходило в семье Маши раньше, не забывает ли она (и Ваш ребенок), в то время, когда папа Маши жил еще с ними совместно. Радуется ли Маша встречам с ним, чем они занимаются, в то время, когда видятся. Возможно задать и более глубокое вопросы о том, как кличут нового Машиного братика, обожает ли она его и довольно часто ли играется с ним. Выбирая семью для дискуссии, удостоверьтесь предварительно, что в том месте все в общем благополучно — так как эта модель Вашей будущей семьи ни за что не должна вызывать отторжения и ужаса у Вашего ребенка.

Отыщите предлог обсудить с ним проблему развода в целом — вспомните такие случаи в Вашей семье, среди взрослых. Точно среди Ваших родных имеется тёти и сводные дяди, обратите внимание ребенка на это и зафиксируйте возможность хороших взаимоотношений по окончании развода. Громадную помощь в проведении этих “теоретических” бесед Вам смогут оказать телесериалы (в случае если, само собой разумеется, в Вашей семье принято их наблюдать), где неизменно возможно найтим множество примеров по любому житейскому предлогу.

Главная психотерапевтическая задача, которую Вы решаете подобными беседами — это предотвращение эмоции одиночества, которое сопутствует любому несчастью, — а как бы мы ни старались этого избежать, расставание своих родителей для ребенка неизменно горе. Вы даете ему осознать, что такие вещи происходят довольно часто, они случались и в Вашей семье, и тяжело не редкость их избежать. Но часто все происходит не так уж страшно, и отец с сыном и мамой (дочерью) не разлучаются окончательно и не становятся вечными неприятелями.

Вы стараетесь приучить ребенка к мысли, что проходит время, новое положение делается привычным и приносит собственные эйфории — получение второй семьи, где ребенку неизменно рады, появление сестёр и новых братьев. Но будьте тактичны и не “зайдите слишком далеко” в обрисовывании радужных возможностей — нельзя исключать, что ребенок уже на данный момент ревнует отца ко всем его привычным. Тогда стоит сосредоточиться лишь на жизни в материнской семье. Эти предварительные беседы — нужная работа и для Вас, на протяжении которой Вы подбираете самые весомые доводы для объяснения грядущих изменений в семье.

Что есть психологически неграмотным в этих предварительных беседах? Выше мы уже говорили о том, что в гармоничных семьях все неприятности решаются открыто. Любой член семьи — самоценная личность, с которой считаются и которую не применяют для удовлетворения заинтересованностей вторых родных. Это указывает, что и Ваша беседа с ребенком обязана делать главную задачу — сообщение известий о переменах — и не должна являться средством успехи вторых Ваших целей. Что же за цели смогут преследовать родители, привыкшие манипулировать поведением и чувствами ребенка?

1. Применение ребенка для разрешения супружеских распрей. Это происходит особенно довольно часто, в случае если конфликт принял затяжной темперамент, жены не говорят между собой и ребенок делает роль “радио телеграфа”. “Передай собственному папаше, что я уже покинула заявление в ЗАГСе!”, “”Сообщи собственной матери, что отныне она может вычислять себя свободной” — для того чтобы рода реплики не только наносят удар по Вашим предстоящим отношениям по окончании развода, они разрушают психотерапевтическое благополучие ребенка.

2. Разделение ответственности за развод с ребенком. Подобно тому как Вы когда-то самостоятельно решились вступить в данный брак, и ответ о разводе, требующее иногда большого мужества, взрослые должны принять сами. Вопросы типа “Как ты думаешь, не будет ли лучше, в случае если мы с папой расстанемся?” либо “Дорогой, что лучше для твоего будущего — в случае если мы с папой будем так же не хорошо жить совместно либо в случае если разойдемся совсем?” — в зрелой семье исключены. В случае если эти вопросы в самом деле требуют ответа, отыщите себе более советчика и опытного собеседника среди подруг либо обратитесь к психологу.

3. Манипулирование эмоциями ребенка. Ребенка смогут применять и для попыток примириться, вернуть к себе практически утерянного супруга и обратить на себя внимание. “Если бы ты растолковал собственной мамаше, что нужно было все-таки встречать отца не пельменями из кулинарии, а домашним обедом, возможно, я и не задерживался бы так продолжительно на работе!” — к примеру, говорит папа, ведущий жизнь на два дома, но не желающий наряду с этим разводиться. “Сообщи отцу, что я не переживу развода, мое здоровье на пределе!”, — восклицает мать, не имеющая мужества поболтать с мужем сама.

Эти неточности обычны для супругов, в далеком прошлом потерявших чувство близости и утративших интерес друг к другу, и они отражают долгосрочную стратегию их взаимоотношений. К сожалению, это бывает в нашей жизни, но чаще появляются трудности в том, как сказать ребенку об уже принятом решеии, не нанося ему через чур сильной психотерапевтической травмы.

Не повышай голос “Волки!”

Не всегда развестись было легко, и раньше это останавливало супругов, не смотря на то, что и не всегда улучшало климат в семье. Сейчас же возможность развода часто есть методом манипулирования, давления супругов друг на друга, способом достижения желаемого результата. Частенько жены угрожают друг другу разводом, совсем не имея в виду для того чтобы намерения, причем “пугают” этим друг друга в присутствии детей, что уж совсем недопустимо.

Подобное поведение напоминает по собственному эффекту известную сказку Л. Толстого о мальчике-пастухе, что развлекался, созывая односельчан криком “Волки!”. Отыщем в памяти, что в то время, когда вправду пришли волки, соседи, привыкшие к “фальшивым тревогам”, уже не поверили мальчику. Подобное довольно часто происходит и в супружеской жизни, в то время, когда сильные средства, “тяжелая артиллерия” психотерапевтического действия используется через чур довольно часто — жены, каковые в полной мере имели возможность договориться, в запале собственных неточностей вынуждены все-таки развестись. Приведем пример из консультативной практики.

Для чего нужна огласительная беседа перед крещением


Похожие статьи:

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: